جملات طنز و خنده دار
خدا گره از هندزفری همه باز کنه به حق همین شب عزیز
—
مرد : چرا وقتی بهت احتیاج دارم نیستی؟
زن : چرا وقتی هستم به من احتیاج نداری؟
—
آیا می دانید تاثیر جمله «این مکان مجهز به دوربین مداربسته می باشد» به مراتب بیشتر از جمله «عالم محضر خداست در محضر خدا معصیت نکنید» می باشد؟ یکم خجالت بکشیم 
—
خوابیم اگرچه مرد میدان هستیم
خیر سرمان رستم دستان هستیم
وقتی به «داداش کایکو» نیازی باشد
گوییم که: «نه! ما ایکیوسان هستیم»!
—
جملات کوتاه خنده دار
پاتختی چیست؟
همان جشن نیکوکاری یا گلریزان برای عروس و داماد است
که برای حفظ آبروی زوج جوان نام پاتختی را برآن نهاده اند!
—
پلیسه به یارو میگه : گواهینامه داری؟ میگه : بزار داشبورد رو ببینم شانس بیاری که داشته باشم، کارت راه بیفته!
—
بوسه اسم است، چون عمومی است فعل است، چون هم لازم است هم متعدی حرف تعجب است، چون اگر ناگهانی باشد طرف مقابل را مات و مهبوت میکند ضمیر است، چون از قید انسان خارج نیست حرف ربط است، چون ۲ نفر را به هم متصل میکن!
—
دستم خورد اینترنت اکسپلورر باز شد اومدم ببندمش زد رو شونم گف میبندی؟ اصن تو چشاش اشک جم شده بوود گفتم نه بابا میخاستم مینمایزت کنم گفت مرسی و رفت!
—
جملات طنز
هربار از بیرون میام بابام میپرسه کجا بودی منم هربار میگم بیرون بودم بعدش دیگه هیچی نمی پرسه دوست داره فقط مطمئن شه خونه نبودم!
—
بزرگترین نعمت اینه که اگه کسی پشت سرت حرف زد رفیقات با پشت دست بزنن تو دهنش
—
” آخرش هیچ گ*هی نمیشی ” چیست؟ نوید آینده ای مبهم از سوی والدین به فرزندان!
—
جملات کوتاه جالب و خنده دار
برای شناخت آدما فقط کافیه یک بار، بر خلاف میلشون عمل کنی!
—
یه عده ای هم هستن که وقتی بهشون میگی زر نزن ناراحت میشن
بعد که میگی خوب باشه بزن بازم ناراحت میشن!
خب موضع خودتونو مشخص کنین … والاااا …
—
داره رعد و برق میزنه مامانم میخواد بره پشت بوم لباسارو جمع کنه
میگه وای چه رعد و برقی نکنه برق بگیرتم؟!؟!؟!
پاشو تو برو
ینی دهنم وا موند از این حرف مامانم …
من سر راهیم، میدونم!
—
بزرگترین حالگیری تو امتحانا این بود که
پشت سوالی که جوابش یکی دو کلمه بود، یه چرا (یا توضیح دهید) اضافه میکردن!
—
عموم میگه اولین بار که کامران هومنو دیدم فک کردم زن و شوهرن. بعدنا فهمیدم که خواهرن!
—
با فکر کردن به هر الاغی ذهن خود را باغ وحش نکنید!
—
من و داداشم برنامه ریختیم از این به بعد سر سفره شام و ناهار
از پدر و مادرای مردم تعریف کنیم
قبل اینکه ننه بابامون از بچه‌های مردم تعریف کنن!
—
همه مخترعین میرن بهشت به جز مخترع زنگ ساعت…!!! خدا ازش نگذره…..!
—
طرف اسم ایدیش زده جوجو میگم چند سالته میگه ۳۰
حالا خدایی خودتون بگید این جوجو هست یا شترمرغ بالغ!؟
—
بیایم ظاهر بین نباشیم!
بعضیا ممکنه در ظاهر بیشعور بنظر بیان
اما وقتی باشون میگردیم و بیشتر میشناسیمشون
می بینیم که باطنن هم بیشعورن!
—
یکی اومده بود با احساسات من بازی کنه،سه هیچ بردمش |:
—
یه خانوم همسایه داریم که هر وقت میخواد پارک دوبل کنه
من با نیم کیلو تخمه میشینم تو تراس نیگاش میکنم …
—
استقاده از آسانسو در فیلم ها چه ایرانی چه خارجی!
یارو باعجله میره سمت آسانسور و فقط دکمشو میزنه بعد از پله ها میره بالا!!
—
۹۰% وقت درس خوندن من هنگام نیگا کردن به این که “چقد مونده جزوه تموم شه” تلف میشه…
—
وقتی عصبی و دلتنگم دوس دارم با لگد برم تو صورت اینایی که دید قشنگی نسبت به زندگی دارن …
—
با چنگال ماست خوردن توی فرقه ی ما منطقی تر از اینه که از جات بلند شی بری قاشق بیاری!
—
روان پریش تر از اونی که صبح ساعت ۷ داد میزنه “آی بدو هندووونه به شرط چاقو” همسایه ی ماست که واسش چایی میبره تا گلوش تازه بشه!
—
به بابام میگم موجودی حسابت چقدره؟ میگه : پول میخوای؟ پـَ نه پـَ میخوام ببینم چقدر دیگه با بیل گیتس فاصله داریم!
—
یه روز میخواستم تریپ اعصبانیت و پولداری بردارم گوشیمو پرت کردم رو مبل، لامصب کمونه کرد کم مونده بود بیوفته زمین! قلبم اومد تو حلقم!
—
اینروزا آدم جرات نداره با یکی درد ِ دل کنه!
یارو تا بهت ثابت نکنه از تو بدبخت تره ول نمیکنه
—
یکی مسیج داده : من عاشقتم!! منم گفتم بزن قدش!! گفت : یعنی تو هم منو دوست داری؟ گفتم : نه دیگه،الان جفتمون منو دوست داریم ..!
—
آدم داغون از اول داغون نبوده داغونش کردن آدم آرومم همینطور آدم عصبیم همینطور ولی آدم بیشعور از اوّلش بیشعور بوده!
—
Google Earth به شما این قابلیت رو میده که هر جای دنیا رو که خواستی ببینی، ولی شما چیکار میکنی؟ شما میری خونه خودت رو میبینی
—
دیشب اومدم خود کشی کنم رفتم از سوپر سره کوچمون تیغ خریدم رفتم نشستم تو حموم، وقتی که اومدم تیغ رو بکشم رو رگم یه هو دیدم که خودمون تو حموم تیغ داریم اینقدر اعصابم خورد شد که هیچی دیگه، خود کشی نکردم
—
یکی از علائم بیماری سادیسم اینه که میگی: “میشه یه چیزی بپرسم” بعد که طرف گفت چی و اینا!؟ میگی:”هیچی بیخیال”!
—
آیا می دانستید که اون زنی که برای اولین بار عبارت “مردا همه مثل همه ن” رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟
—
از سرگرمی های ما دهه شصتیا بالا رفتن از رختخواب ها بود!!
خدا میدونه چند بار رختخوابها ریزش کردن و موندیم زیر!!
لذت صعود از این رختخوابها برابری میکرد با صعود به قله دماوند!!
چه کنیم تفریح نداشتیم که….
—
طرف جرعت نداره باقی پولشو از راننده آژانس بگیره ولی میاد اینجا میشه منتقد اجتماعی!
—
خودکارتان را گم کنید=خودکار ندارید
خودکار نداشته باشید=نمی نویسید
ننویسید=نمی خوانید
نخوانید=موفق نمی شوید
موفق نشوید=دیپلم نمی گیرید
دیپلم نگیرید=کار ندارید
کار نداشته باشید=پول ندارید
پول نداشته باشید=غذا ندارید
غذا نداشته باشید=لاغر می شوید
لاغر بشوید=زشت می شوید
زشت بشوید=عشق ندارید
عشق نداشته باشید=ازدواج نمی کنید
ازدواج نکنید=بچه دار نمی شوید
بچه دار نشوید=تنها می مانید
تنها بمانید=افسرده می شوید
افسرده بشوید=مریض می شوید
مریض بشوید=می میرید
فـال روزانه 1392/04/17 